Метод «НеНорма» Ренаты Башаровой

10. Созависимые с «травмами» в отношениях со своими родителями

Перейти к оглавлению самоучителя для наркологических больных

 

Боремся с геноцидом день и ночь! Поможите проекту малой денежкой) Он существует за счет пожертвований пользователей. Если мы не будем получать вашу помощь, то не сможем обеспечить постоянные, бесплатные консультации родственникам и наркоманам.

Даже 100 рублей — уже помощь! С миру по нитке и модератору — зарплата! А главное — оплата Директа. Чем больше мы вложим в рекламу, тем больше людей смогут найти бесплатное спасение.

Реквизиты по запросу

1

— Здравствуйте! Можно ребенка на сеанс записать?

— Добрый день, я не работаю с детьми.

— Ну он уже взрослый, ему 29!

— К сожалению я не работаю с людьми с ограниченными возможностями.

— А он не инвалид! С чего вы взяли?! Просто я хочу записать его на прием, он-то сам никогда не запишется!

И тут начинается описание, какой ребенок занятой, как он не может искать себе специалиста… А в конце коронное: «…разговаривать сами сначала научитесь, а уж потом людей учите!»

Взято из интернета из блога психотерапевта на Пикабу

Это те самые «яжемать», которые уже всем набили оскомину. Гиперопекающие и зыркающие тревожным взглядом по сторонам, чтобы убедиться, видит ли почтенная публика и их родители, какими они стали матерями. Идеальными, заботливыми, старательными.

Нет, в этом случае мать как раз права, наркоман никогда сам не запишется к наркологу. И надо звонить и все делать за него. Но говорить на него «ребёнок» — это слишком.

К слову, это очень частый тип женщин среди этих 5% непробиваемых созависимых.

Я же Мать с большой буквы! Не чета вам, старые дураки! Вы меня не так воспитывали! А я вот, дам ребёнку все, что сама недополучила.

Вы меня ремнём лупили за двойки? А я буду ребёнка прощать и защищать от злых учителей! Пусть только попробуют его обидеть! Я пойду в школу и поясню им наши права и их обязанности

Вы меня называли тунеядкой и заставляли убирать в квартире? Деспоты! А я буду все сама делать в доме. Я же ребёнка родила, чтобы он был счастлив, а не для эксплуатации детского труда!

Вы меня никогда не защищали от дворовых хулиганов? И говорили, нелюди равнодушные, чтобы я сама разбиралась? Нет, я так не поступлю со своим ребёнком! Я буду защищать его от всех злых людей! Пусть почувствует, что такое опора и любовь матери!

Вы мне покупали дешевые вещи? И я ходила, как пугало, потому что, видите ли, я не заслужила и не заработала хороших? А я буду покупать ребёнку все самое лучшее! Пусть его детство будет беззаботным. Он у меня будет ходить в фирменных вещах и иметь лучшие гаджеты!

Вы мне не давали карманных денег, сволочи? И я не могла купить себе даже шоколадку… Я не такая, нет! Я буду давать своему ребёнку достаточно денег! Чтобы он ни в чем себе не отказывал!

Вы говорили со мной строго и не верили мне? Вы критиковали все мои решения? Я не повторю ваш путь, злыдни! Я буду на слово верить своему ребёнку. Он же личность, хоть и маленькая. Пусть растёт в понимании, что я его уважаю!

Вы критиковали мой внешний вид? Обзывали меня «жирной» и заставляли голодать, а то и отжиматься? Как же я страдала… Вы «убили» мою самооценку! Я так не поступлю, нет. Я буду всегда хвалить и поддерживать самооценку своего ребёнка.

Вы на меня кричали? А я со своим ребёнком буду только на «Вы» и шёпотом. И подходить к нему буду с реверансом.

Вы сказали, что мне нечего делать в университете, потому что я тупая и не смогу учиться бесплатно? Ужас! Тираны! Поэтому я и «провалила» экзамен, из-за вашей критики! Я буду действовать совсем не так. Я не буду вводить ребёнка в стресс бесплатным поступлением. Я оплачу ему учебу.

И пусть весь мир смотрит и передаст вам, какая я и какой гений стал ваш внук! Вопреки всему! Вопреки вашей тирании!

И вы увидите, как он меня любит! И поймёте, как вы ошиблись и почему я вас ненавижу!

А что выходит в итоге? В итоге у такой мамы вырастает наркоман или алкоголик.

Вместо шоколадок он решил купить наркотики. Просто так, потому что ему все можно. И не подумал о том, что будет с его мамой от такой новости. И что может случиться с ним.

Не подумал потому, что она «обрезала ему крылышки». Не научила отвечать за свои поступки, хвалила в кредит, то есть, не по факту сделанных дел, а просто так.

Хвалила и говорила «спасибо» даже за то, что он и так обязан делать. А так нельзя… Хвалить детей и благодарить за помытую посуду, это равно тому, что вы им говорите: ты сделал за меня мою работу! Спасибо, ты мне помог!

А разве это так? Он делает свою работу. Он член семьи и обязан принимать участие в бытовых мероприятиях.

Вот, если бы он сделал за мать ее работу, пришёл бы ей помог на завод, вот это уже сверх обязанностей и за это можно и нужно благодарить. И тогда эта благодарность имеет ценность. Такая благодарность развивает адекватную самооценку. Ребёнок понимает, что он заслужил похвалу и гордится собой.

А когда хорошего много, это уже нехорошо. При таких исходных данных происходит моральное развращение души. Человек такой совершенно не адаптирован к жизни в социуме и семье. Эдакий царёк, которому весь мир должен.

И самое интересное, что такая мама никак не может уразуметь, что же она сделала не так? И почему-то она не может связать это событие с собственным воспитанием…

Ее воспитывали «неправильно» и дураки, только она почему-то не наркоман и не алкоголик. Работает. Обзавелась семьей. Приобрела жилье и мебель. Ездит на отдых…

А ее любимый сынок ничего не делает! Только гуляет, колется и ворует из дому деньги. Что же ему не хватает-то? Ведь все дала! Даже машину купила в кредит, а он взял ее и разбил. А права у него отобрали за вождение в нетрезвом виде. Которые она тоже купила, между прочим.

Ведь так холила и лелеяла! Даже от злой бабки защищала, когда она пыталась его отругать! Всегда была на его стороне!

А он теперь оскорбляет добрую маму, смеётся с неё и говорит, что ненавидит, если она пытается хоть слово против сказать.

И вот скажите, уважаемые читатели, кого из них воспитывали правильно?

Другой вопрос, почему у некоторых женщин появляется обида на родителей, да такая лютая, что они совсем не видят ничего хорошего в воспитании родителей и ведут себя наперекор?

А дело тут вот в чем. У некоторых людей есть манера перекладывать ответственность за свои неудачи на кого-то. Это тоже вид психозащиты.

И как правило, именно родители становятся громоотводом. Удобно же.

Плохой муж? Родители виноваты! Не так воспитали. Не научили выбирать. Показали плохой пример.

Плохая работа? Родители виноваты! Не давали развиваться. Не помогли никуда устроиться.

Плохой внешний вид и лишний вес? Родители виноваты! Не привили с детства высокую самооценку и не научили следить за собой.

Нет друзей? Родители виноваты! Не научили общаться!

В общем, я неудачница, да. Но это не моя вина, а этих двух нехороших людей, чтобы им пусто было!

Конечно, она такого ни себе, ни людям вслух не говорит. Она не считает себя неудачницей Разумом. И не говорит, что родители виноваты во всех неудачах.

Она говорит себе, что у неё просто гневливая, незаботливая, нехорошая мать. Манипулятор, сумасшедшая и все такое. То есть, преувеличивает ее негативные качества и обесценивает хорошее.

У неё на мать дикая обида в душе. То есть, это перенос агрессии с самой себя и какие-то неудачи в жизни, созданные собственноручно, на близлежащий объект.

А у неё из-за этого низкая самооценка. И вот эта самая самооценка не даёт ей развернуться. Это максимум, что она может понимать разумом.

В итоге таких бесконечных переносов, образ родительских фигур гипертрофируется и они видятся в глазах «жертвы» сущими демонами.

И женщина, сама того не осознавая, начинает действовать им назло. Что приводит к печальным последствиям и для неё самой и для ее ребёнка.

А все оттого, что она не сильно умная, откровенно говоря. Не интересуется личностным развитием, ничего не слышала про внутренние опоры и взрослое «Я».

Такая женщина просто не в состоянии взять на себя ответственность за свои поступки и жизнь, так как, действует бездумно, пользуясь подсказками подсознания.

Такие мамы очень неприятные пациенты. Они лезут «под руку» специалисту, всячески демонстрируют свою любовь и заботу, даже, если их убеждаешь этого не делать.

В итоге, когда специалист уже начинает выходить из себя, такие мамы обиженно забирают своё чадо и бросают лечение. В самом деле, она же отдала сюда ребёнка лечиться, а не слушать упреки?

Ее-то всю жизнь упрекали и что из этого вышло? У неё разбитая жизнь. Значит, упрекать и ругать нельзя! Значит, специалист просто дурак!

Вот как-то так. Топорно, но как есть.

Не будьте такими. И осознайте корни своей гиперопеки, если она присутствует. Иначе вам не спасти своего родственника. Каждая ваша похвальба, вопреки рекомендациям специалиста — это гвоздь в гроб вашему ребёнку.

Перейти к оглавлению самоучителя для наркологических больных

2 комментария на ««10. Созависимые с «травмами» в отношениях со своими родителями»»

  1. Аватар пользователя Kosmart
    Kosmart

    Перекладывание ответственности и без внутренних опор ,делая на зло кому то себе же во вред !спасибо познавательно

  2. Аватар пользователя Степа
    Степа

    Разные люди конечно бывают, но гиперопека еще никого до добра не доводила, а тем более больного человека, если говорить о наркомане. С одной стороны желание ему помочь это хорошо, но с другой — наркоману это не нужно, лечение чаще всего не для него априори.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поиск тем и сообщений | Народный проект! Бесплатная помощь зависимым и их семьям с 2017 года. Приходите — поможем!