Перейти к оглавлению самоучителя для наркологических больных

Совсем небольшое количество людей может отреагировать на отвержение адекватно и смириться с ним.

Когда тебя бросают, это очень больно. И включается механизм «догнать и причинить добро».

То есть, человек не может осознать и признать, что он просто не нужен. Ну, подумаешь, бывает. Я же не стодолларовая банкнота, чтобы меня все любили. Не любит — это его воля и его выбор.

Нет, так мыслит мизерное количество людей. Основная масса негодует в душе, что их отвергли. И хочет взять реванш в любом случае.

Но так как, душа партнёра уже закрыта для него, брошенному человеку приходится подстраиваться под его раздражение, терпеть неуважительные высказывания, лишь бы ему дали возможность хоть слово сказать и не гнали с глаз долой.

А слова, обычно о том, как он сильно любит и что партнёр потеряет, если сделает эту «ошибку». Также эти слова о том, какой на самом деле он хороший, как его неправильно поняли, что он готов меняться. Только скажи, что тебя не устраивает!

На самом деле, партнёра не устраивает все, если он решился на такой шаг. Это же просто.

Если человек получает «кайф» от общения, секса, вашего внешнего вида, то он никуда не денется. Если «кайфа» нет, то человеку хочется сбежать. Так бывает. У всех вкусы разные.

И, возможно, с вами сошлись не по любви, а по мимолетной симпатии. Потом пришло быстрое разочарование. И вместо «кайфа» человек испытывал массу неприятных эмоций, общаясь или проживая с вами вместе.

Это и досада, что вы так сильно влюблены в него, это и чувство вины, что он такой подонок и зря вам дал надежду. И на этой «квашне» отношения ещё какое-то время тлеют. Так бывает, повторимся.

Но понять это невозможно многим отчего-то. И они уверены, что все могут исправить. И в этот момент у человека появляется характерная прилипчивость и покорность партнеру. Которая ещё больше отталкивает.

В итоге, реванш взять не получается. Отношения эти уходят в прошлое, а паттерн деструктивного поведения — остаётся. Как привычка.

Потом встречается новый партнёр. С ним уже человек с травмой ведёт себя прилипчиво с самого старта. То есть, ему сказали, какие у вас красивые глаза, а он уже построил в голове совместный дом и намечтал кучу детей.

Естественно, его представления о развитии отношений и представления партнёра — разные. Но человек с травмой не слышит и не видит очевидного. Он обижается, он высказывает претензии, он ссорится на ровном месте, потому что ему кажется, что его водят за нос и отношения развиваются слишком медленно.

В итоге его снова бросают. Маниакальное желание догнать и закрыть гештальт — ещё более усугубляется.

И вот такой травмированный человек, допустим, женщина, на свою беду, вступает в отношения с наркоманом или алкоголиком.

В этих отношениях она увязнет на долгие годы. Потому как, наркологические больные это люди, лишенные воли. И они будут держаться за партнёра до последнего, пока он их сам не выгонит.

Как бы ни вёл себя партнёр с наркоманом или алкоголиком, ему, признаться, все равно. Лишь бы этот партнёр не сильно мешал употреблять, платил коммунальные услуги и загружал едой холодильник. У него-то нет на это ресурсов.

Конечно, между ними возникают регулярные стычки. Но никто никого не гонит вон. Наркоману удобно, а травмированный человек бежит по инерции вслед и все пытается объяснить и доказать, как он любит…

Ну и, конечно, эти доказательства любви видит специалист, когда начинается семейная психотерапия.

Такая женщина одной рукой даёт «лекарство», а другой забирает. То есть, она сначала говорит, как невыносимо жить с наркоманом и как он ее разорил. А наркоман тут же «встаёт в позу» и заявляет: «все понятно, я так и знал. Ты меня никогда не любила».

Как только он нажал на болевую точку, женщина сворачивает на привычную дорожку и начинает убеждать наркомана, что она его любит, очень любит. И готова все терпеть, это все не так и страшно, по сравнению с силой ее любви. Ведь у неё в душе паника, что ее снова бросят.

То есть, сводит психотерапию на нет.

Что делать в таком случае?

Просто подумать. Вспомнить все свои отношения. Осознать механизм развития нездоровой прилипчивости.

И силой воли запретить себе такие действия. В самом деле, вы же человек разумный. Если разум есть, его имеет смысл применять для своего же блага.

Главное — надо определиться, действительно ли вы бежите именно за этим человеком? Или до сих пор за тем, первым?

Может быть, вам нет вовсе никакого смысла лечить этого, чужого вам человека? Есть ли от жизни с ним какие-то плюсы? Знаете ли вы его реальную натуру без влияния ПАВ?

Думайте.

Ещё есть случаи подобной травмы у мам наркоманов. В этом случае перенос неадеквата идёт уже на ребёнка.

Допустим, маму отверг папа, потому что она стала сильно полная после родов и у него пропало к ней влечение. Они живут вместе, но спят в разных комнатах.

Мама обижена сильно. Но вместо того, чтобы похудеть, что было бы логично в таком случае, она начинает демонстрировать папе, что не очень-то он нужен. У неё есть ребёнок, он важней. И спать она теперь хочет только с ним.

Такая игра на публику продолжается не один год. В итоге, у мамы с ребёнком нездоровая коалиция против папы, которая выходит боком, если ребёнок стал наркоманом.

На семейной психотерапии мама, вместо конструктивного и правильного поведения, продолжает демонстрировать папе своё равнодушие и любовь к ребёнку.

Перейти к оглавлению самоучителя для наркологических больных